De entrada, podemos ver el baño presenta una decoración muy rockera, con un wc lleno de pintadas y muestras de inspiración y prosa que, en este caso, no voy a puntuar mal porque es un bar de gente dura y no desentona con el estilo del local.

Tenemos un retrete en condiciones…y nada más. Si te cagas, el papel tráelo de casa que no hay. Si te quieres lavar las manos tráete un cubo con agua y jabón o tírate una cerveza por encima, porque no hay grifo por donde salga el agua. Hay un conducto de ventilación que, más que conducto parece un agujero en el techo. Por suerte, disponemos de pestillo para que, al menos, nadie te pille en una situación jodida.

Señores de El Ladrillo, vale que los Rockeros son gente de otra pasta, pero sus anos tienen sentimientos.

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 Por resumirte mi sentir con una frase: Si te da un apretón, date por cagado. Ni una sola de las veces que fui a cualquiera de los baños, no me encontré con al menos 3 o 4 personas delante (llegué a ver una cola de 10 personas en el de hombres. No te cuento la cola para el de mujeres). Las colas no se provocaron porque hubiese mucha gente, que también, se provocaron porque he visto cines con más baños que los que había disponibles en el South Summit. Que yo viera a disposición del público, había dos zonas de aseos. En uno, había un baño completo y habilitado para minusválidos y en el otro había dos baños completos. No vi ni un solo inodoro de pared, por lo que todo el mundo, se cagara o no, tenía que hacer la cola para pasar por caja. Menuda cagada.

Valorando ya los wc’s en sí, nada del otro jueves. Hay que reconocer que, siempre que fui al baño, tuve papel higiénico, papel para las manos y jabón y, teniendo en cuenta la cantidad de gente que había en el South Summit, es de reconocer su buen trabajo aquí. Los baños no estaban demasiado sucios para la cantidad de gente que pasaba por los mismos, pero podría ser mejor.

En cuanto a la intimidad de los baños, fue mala. La gente que cagase en esos baños, sentiría más presión que el fontanero del Titanic. Primero, porque sólo había dos baños. Segundo, porque si te tiras un peo te oye medio South Summit. Ah, en el baño para minusválidos, no funcionaba el pestillo, otra cagada.

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Por lo pronto, cuando llegamos a la puerta vemos que le baño es exclusivo de clientes, dícese  de aquella persona que ha consumido en El Príncipe de Gales. Vemos que van muy enfocados al negocio y que sus clientes sean los únicos en «disfrutar de sus baños». Vamos a ver que me encontré-

Como podéis ver, nada más traspasar la puerta, nos encontramos unos baños feos (como el resto del local, no es que aquí hayan prestado menos atención al retrete). Por lo general, los baños no iban mal. Podrían ser más grande, estar más limpios y oler mejor, pero tenían jabón y papel y el secador funcionaba. En resumidas cuentas, si te suena el fax, tienes papel para imprimir el mensaje. 

El gran problema (y sigo en temática fax) es que, una vez has impreso el fax y ya no te hace falta…no hay trituradora y te ves obligado a dejar tu oscuro mensaje encallado en el agua, lo cual es una putada para el pobre aventurado (y, también cliente) que aguarde turno tras la puerta.

Me parece un error garrafal que no vaya la cisterna de un retrete. Lo peor es que tengo la sensación de que esa cisterna tenía el agua cortada…lo que es muy rácano. Yo tuve suerte, y sólo había pis con olor a Estrella de Levante, pero seguro que a alguno le toco el gordo y, os aseguro, no era de la lotería. Encima, hay un pequeño escalón que impide que los minusválidos puedan acceder a esta «joya» de baño.

COSAS QUE ME GUSTARON:

• Había jabón y papel.
• Había secador y funcionaba.

COSAS QUE NO ME GUSTARON:

• No había agua en el retrete.
• No es apto para minusválidos.
• Baño de bajo nivel en general.

CONCLUSIÓN: Si éste WC tuviera agua en su retrete hubiera sido, seguramente un WC de 2,25/2,5 tazas. Pero es imperdonable que un pobre desgraciado haya quedado marcado de por vida por un fax sin eliminar. 

NOTA FINAL: 1,5 TAZAS

Vamos a dar difusión de estos baños sucios!!

Saludos Cagones!

Lo primero que llama la atención del baño, es que es un cuchitril de cuidado. Es tan pequeño que hay que hacer encaje de bolillos para que los elementos esenciales entren. Como podéis ver, en ése retrete no puede cagar sentado ni un action man sin que se le rompan las rotulas. Mear, puedes mear de pie desde un lateral, pero de frente no es muy cómodo. Espero que el de mujeres esté mejor…ah no que es común…pues mis pobres meonas y cagonas tienen un problema aquí…ya que ni se pueden sentar ni pueden ir acompañadas de su mejor amiga, ya que no entra. Por supuesto, aquí no entra una silla de ruedas ni con calzador.

Respecto a la limpieza, no podemos decir que estuviera sucio, pero tampoco es que estuviera reluciente. Una cosa normal. Los elementos principales funcionaban bien, y teníamos un extractor de olores, por si algún ente invertebrado era capaz de ajusticiar a ése malcarado retrete.

Teníamos papel higiénico (un rollo y vas que chutas, amigo) y jabón para las manos. Todo funcionaba y no encontré ausencia de ningún elemento esencial.

COSAS QUE ME GUSTARON:

• Había jabón, papel higiénico y el secador funcionaba.
• Había extractor.
• Nada roto.
• No sucio.

COSAS QUE NO ME GUSTARON:

• Baño minúsculo.
• Mixto.
• Imposible para minusválidos.
• Retrete mal colocado para los bombarderos.

CONCLUSIÓN: Típico baño para echar un pis y nada más. Para las chicas y los hombres metralla es prácticamente imposible desplegar armas sentándose y, encima, si eres minusválido olvídate.

NOTA FINAL: 2,00 TAZAS 

Espero que os sirvan estas indicaciones sobre el Rincón de Vero! Si, aún así quieres cagar ahí, ya sabes que tu seguro no cubre operaciones de menisco ni triadas!

Saludos

Don Cagón

Lo primero que te encuentras para ir al baño, son unas tremendas escaleras que, no sólo lo inhabilitan para personas minusválidas, sino que hacen muy difícil la entrada a personas mayores, y eso me parece un punto bastante negativo. Empezamos con mal pie.

Una vez entras dentro del WC, ves que su diseño sigue siendo minimalista y chic….pero también cochino y descuidado. Las fotos están hechas tal y como me lo encontré. Ni rastro de papel higiénico, con la tapa subida y con un buen pegote de mierda en el borde interior del WC   que algún guarro tuvo la poca vergüenza de no limpiar. Pero, aunque la gente pueda ser muy guarra tu, como restaurante tienes que darle a tus clientes un buen servicio total, no sólo en mesa o barra y, por tanto, el baño hay que limpiarlo, para evitar que algún cliente piense que, en el Café del Arco, son unos cochinos.

Además, no hay extractor de olores, ni ambientador por lo que, seguramente, el ser que dejó el pegotazo, tuvo que dejar también un tufo importante en un baño que tampoco es muy grande. Hay unas rendijas que parecen del aire acondicionado para que, en verano, cagues fresco, pero la peste del que entró antes que tú, te la comes con patatas.

Volviendo al tema de los recambios, no había nada de papel higiénico, lo cual es imperdonable. Imagina qué cara se te queda, cuando entras y ves un pegote asqueroso y encima no hay papel…si entrabas con ganas de algo, seguro que se te quitan.

Por último, voy a hablar del grifo. Obviando que está como corroído, se presenta en una posición que hace difícil que puedas llegar al surtidor de jabón (tenía jabón) fácilmente. Creo que hubiera sido mucho más acertado, pegarlo a una pared, de forma que se libera espacio dentro del baño. Yo lo vi incomodo.

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Por fin es tu turno y entras al WC. Si tienes suerte y el de delante tuyo no ha profanado la zona antes que tú, lo primero que verás será esto de abajo:

LA PRIMERA EN LA CARA! No hay tapa! Esto Don Cagón no lo ha podido pasar por alto. Que después de una larga cola, justo cuando piensas que vas a poder resolver tus problemas de tripas, te encuentres con un váter sin tapa…JODE MUCHO. Obviando que pueda estar sucia la tapa (la puntería a esas alturas de la noche deja que desear), cagar sin tapa es como beber un cerveza sin alcohol, te falta algo, y tu cagada va a ser incómoda, tanto si eres el típico que te da asco todo, como si eres de los que se apona en cualquier lado. Considero que es inadmisible llegar a un local como Café Moderno y encontrarte esto.

Es cierto que, si pasas por alto esto (que ni mucho menos lo paso ) el resto está bastante bien: Hay papel en abundancia para limpiarte el ojal y disponemos de jabón y papel para secarnos las manos y, en general, no está demasiado sucio para ser un baño de un local de copas, lo cual siempre es difícil de conseguir.

Tengo claro que, si la tapa estuviera en su sitio, éste WC podría estar entre las 3 y 3,5 tazas sin problemas, ya que no le faltaría nada de lo necesario, pero que, a día de hoy, veamos estas cosas en sitios modernos…no se puede perdonar. Si a eso le sumas que pienso que es un WC demasiado pequeño para la cantidad potencial de «meones» que pueden haber en el local…la nota no es buena: 1,5 tazas.

No obstante, Don Cagón se pasará de nuevo por ahí para comprobar que han arreglado la taza. Si lo hacen, actualizaré pero, de momento, pasa a ocupar el ÚLTIMO PUESTO DEL RANKING. A mejorar señores de Café Moderno.

Saludos!!

Don Cagón

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