Después de mucho tiempo de sin tener noticias del gran Don Cagón, he decidido salir de mi letargo para hablar de lo que, sin duda, más me gustó en Japón: Sus maravillosos WC.

Cagar en Japón, debe ser considerado algo muy importante, porque tienen los mejores baños públicos del mundo. No es sólo que estén limpios (en Japón todo está como los chorros del oro), es que tecnológicamente se cagan y mean al resto de países.

Este baño es una invitación a la defecación

Todos conocemos que en Japón existen los famosos WC con bidé, que permiten que una vez has puesto el regalito en la cesta, un chorro apunte a tu querido culo y te limpie el punto de mira sin levantar tus posaderas. Pero quedarse sólo con eso, sería menospreciar a estas obras de arte. La tecnología japonesa permite regular la presión del chorro, distinguir hacia quien va dirigido, cagón o cagona, a secarte el culo con una suave brisa y a no helarte el culo cuando te sientas por primera vez, porque si amigo, a la taza se le puede regular la temperatura. Maravilloso.

Más botones que un mando a distancia.

WC como estos, nos demuestran que cagar en cualquier sitio sin morirte de asco es posible y que, si en España no se hace, es porque no nos sale de las pelotas. Y, por eso, Don Cagón debe continuar su cruzada contra los baños de mierda.

Por cierto, en España ya es más fácil conseguir uno de estos WC. Por ejemplo, la marca Nashi , lleva ya 10 años ofreciendo modelos que se pueden usar en España y la famosa marca de retretes ROCA ha creado uno llamado in-wash, que te deja el culo limpito. A ver quien es el primer local público en España donde me encuentro uno! No se porqué, pero creo que tardaré en encontrarlo.

Don Cagón is back.

Vamos a empezar por lo malo, y para mí lo peor es que, como reza el título, disponemos de un sólo baño para hombres y mujeres, adaptado también para personas minusválidas. Para mí esto es un error, ya que es de sobra conocida la mala puntería de los hombres y la poca costumbre de levantar la tapa, poniéndolo todo perdido y dejando un escenario terrorífico para las mujeres que se tengan que sentar allí. En un restaurante, hace falta un mínimo de dos baños, por pequeño que pueda ser el local.

Y ahora, hablemos de las cosas buenas, que son el resto. Para mi sorpresa, el WC estaba súper limpio, y lo estuvo durante toda la noche. El ambientador hizo su trabajo toda la noche y ni siquiera los ya fatigados estómagos navideños, pudieron estropear un olor fresco. Además, dispone de extractor de olores, que ayuda a mantener ése buen olor. El baño es bastante amplio, con un buen diseño y una iluminación correcta. No faltó papel higiénico ni de manos en toda la noche y yo vi entrar a mucha gente. También teníamos abundante jabón. La puerta no era de las mejores (era corredera y siempre me parecen menos privadas) y aunque su pestillo original no iba, el sustituto de éste funcionaba bien y estaba bien señalizado, como podéis ver en la foto.

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PRIMERO: Leer un periódico o revista: Una de las más clásicas sin duda. ¿Quien no se ha sentado en el trono con una revista de coches, de moda o de muebles? Casi todos. También hay quien se sienta con el periódico pero, salvo que leas la sección de deportes o el MARCA, cuando uno va a cagar, no quiere malas noticias!

SEGUNDO: Destapar nuestra vena más artística y romántica. Este es un pasatiempo muy típico cuando jugamos fuera de casa y no tenemos ningún respeto por la propiedad ajena. ¿Cuantas veces nos hemos encontrado un baño con innumerables dibujos, chistes o poesías que ni el mismísimo Shakespeare hubiera ideado? El caso es que los baños ajenos y nuestras ventosidades, despiertan en nosotros la mayor de las inspiraciones y como el único papel que tenemos a mano es el del culo, pues lo plasmamos en el baño. Cagar despierta el arte callejera.

TERCERO: Escuchar música. Aunque la tecnología avanza a pasos agigantado y ya es posible hacer dos cosas a la vez, escuchar música siempre ha sido uno de nuestros pasatiempos preferidos. Digamos que nuestro baño es nuestro pequeño estudio de grabación donde  cantar nuestros hits favoritos. Sin embargo, hay una oscura razón por la que muchos escuchamos música en los retretes públicos o ajenos, y esta no es otra que la vergüenza que nos da que puedan escuchar como nos tiramos un cuesco. Asi que ¿Cómo lo solucionamos? Sencillo, como todavía no se han inventado los silenciadores anales, lo importante es que nosotros no pasemos  vergüenza y la  mejor manera es que no oigamos nuestros propios peos y si nuestra maravillosa música.

CUARTO: Ver nuestras redes sociales. Qué  mejor momento para atender a nuestra tribu social que cuando estamos cagando? Efectivamente, aprovechamos éste momento para ponernos al día y, de paso, cotillear un poco el perfil de nuestros colegas.

QUINTO: Ver vídeos en Youtube. Tengo el total convencimiento de que el éxito de los Youtubers se debe, en gran parte, a nuestros problemas intestinales. Estos videos, de una duración de entre 10 y 15 minutos, son perfectos para nuestras cagadas y, encima, nos sacan unas risas sanas!

SEXTO Compras Online. Pues si queridos cagones, hoy en día es tan fácil comprar que lo hacemos hasta cuando estamos cagando. Suele ser la típica compra del aburrido  cagón, es decir, no se gasta uno mucho dinero en la compra, pero la utilidad de la comprar suele estar muy en duda.

SÉPTIMO:Jugar a juegos con el móvil. Al principio jugamos a la Game Boy mientras cagábamos, pero ahora tenemos otras opciones, además de las consolas portátiles. Lo que empezó con el viciante snake de los nokia ha evolucionado, gracias a los smartphones, a multitud de juegos cada vez más complejos y con mejores gráficos, por lo que es bastante común que se nos acaben durmiendo  las piernas, sentados en la taza, jugando a uno de estos juegos.

OCTAVO: Realizar llamadas telefónicas. Puede parecer extraño, pero hay muchísimos cagones que, en su momento más zen, deciden agarrar el teléfono y realizar una llamada. Se ve que con los aires respirados y sintiéndose más ligero, uno habla mejor. ¿Cuantas grandes operaciones se habrán cerrado con una llamada realizada entre pedo y truño?. Otra cosa bastante común, es que te suene el teléfono mientras estés cagando y tengas que responder. En estos casos, hay quien pasa un mal rato por aquello de que en los baños hay más eco que en una cueva de 3000 metros de profundidad. Si eres de los que llama sobre la taza, estás excluido de sentir vergüenza.

NOVENO: Ver porno. No podía faltar en esta lista el porno, ya que uno de los avances que han permitido los smartphones y tablets es, sin duda, poder ver porno sentaditos en nuestro retrete. Sin duda, ese rato muerto que supone el cagar, despierta el instinto de los más viciosos, que aprovechan el impás para darse un gusto.

DÉCIMO: Usar Tinder Sin duda, una de las cosas que más ha cambiado con esto de los smartphones,  es nuestra manera de ligar. ¿Quien nos iba a decir hace 7 u 8 años que para ligar, ya no iba a ser necesario ir a lugares públicos a jugarnos nuestra cara bonita? Pues bien, aplicaciones como Tinder, nos permite poder ligar desde cualquier lado y eso incluye nuestros retretes, por lo que, entre peo y peo, es posible que salga tu siguiente macht!

Estas son sólo 10 de los pasatiempos más comunes que realizamos a la hora de cagar, pero hay infinidad y Do  Cagón quiere conocerlos todos, por lo que os animo a que dejéis aquí vuestro pasatiempo favorito!

Hasta la próxima cagones!

Don Cagón

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