Después de mucho tiempo de sin tener noticias del gran Don Cagón, he decidido salir de mi letargo para hablar de lo que, sin duda, más me gustó en Japón: Sus maravillosos WC.

Cagar en Japón, debe ser considerado algo muy importante, porque tienen los mejores baños públicos del mundo. No es sólo que estén limpios (en Japón todo está como los chorros del oro), es que tecnológicamente se cagan y mean al resto de países.

Este baño es una invitación a la defecación

Todos conocemos que en Japón existen los famosos WC con bidé, que permiten que una vez has puesto el regalito en la cesta, un chorro apunte a tu querido culo y te limpie el punto de mira sin levantar tus posaderas. Pero quedarse sólo con eso, sería menospreciar a estas obras de arte. La tecnología japonesa permite regular la presión del chorro, distinguir hacia quien va dirigido, cagón o cagona, a secarte el culo con una suave brisa y a no helarte el culo cuando te sientas por primera vez, porque si amigo, a la taza se le puede regular la temperatura. Maravilloso.

Más botones que un mando a distancia.

WC como estos, nos demuestran que cagar en cualquier sitio sin morirte de asco es posible y que, si en España no se hace, es porque no nos sale de las pelotas. Y, por eso, Don Cagón debe continuar su cruzada contra los baños de mierda.

Por cierto, en España ya es más fácil conseguir uno de estos WC. Por ejemplo, la marca Nashi , lleva ya 10 años ofreciendo modelos que se pueden usar en España y la famosa marca de retretes ROCA ha creado uno llamado in-wash, que te deja el culo limpito. A ver quien es el primer local público en España donde me encuentro uno! No se porqué, pero creo que tardaré en encontrarlo.

Don Cagón is back.

De entrada, podemos ver el baño presenta una decoración muy rockera, con un wc lleno de pintadas y muestras de inspiración y prosa que, en este caso, no voy a puntuar mal porque es un bar de gente dura y no desentona con el estilo del local.

Tenemos un retrete en condiciones…y nada más. Si te cagas, el papel tráelo de casa que no hay. Si te quieres lavar las manos tráete un cubo con agua y jabón o tírate una cerveza por encima, porque no hay grifo por donde salga el agua. Hay un conducto de ventilación que, más que conducto parece un agujero en el techo. Por suerte, disponemos de pestillo para que, al menos, nadie te pille en una situación jodida.

Señores de El Ladrillo, vale que los Rockeros son gente de otra pasta, pero sus anos tienen sentimientos.

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Vamos a empezar por lo malo, y para mí lo peor es que, como reza el título, disponemos de un sólo baño para hombres y mujeres, adaptado también para personas minusválidas. Para mí esto es un error, ya que es de sobra conocida la mala puntería de los hombres y la poca costumbre de levantar la tapa, poniéndolo todo perdido y dejando un escenario terrorífico para las mujeres que se tengan que sentar allí. En un restaurante, hace falta un mínimo de dos baños, por pequeño que pueda ser el local.

Y ahora, hablemos de las cosas buenas, que son el resto. Para mi sorpresa, el WC estaba súper limpio, y lo estuvo durante toda la noche. El ambientador hizo su trabajo toda la noche y ni siquiera los ya fatigados estómagos navideños, pudieron estropear un olor fresco. Además, dispone de extractor de olores, que ayuda a mantener ése buen olor. El baño es bastante amplio, con un buen diseño y una iluminación correcta. No faltó papel higiénico ni de manos en toda la noche y yo vi entrar a mucha gente. También teníamos abundante jabón. La puerta no era de las mejores (era corredera y siempre me parecen menos privadas) y aunque su pestillo original no iba, el sustituto de éste funcionaba bien y estaba bien señalizado, como podéis ver en la foto.

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El baño que visité, es uno de los que hay dentro del local (prometo actualizar el post, y la nota, con los demás) y considero que es más que suficiente para que os hagáis una idea de cómo están los baños del Taller.

Cómo podéis ver, los baños son minúsculos, por lo que una persona grande lo tiene complicado para moverse dentro de él.  Por supuesto, una silla de ruedas no entraría en éste baño.

La limpieza no es que fuese maravillosa pero, teniendo en cuenta lo cerdos que son los usuarios de éste tipo de locales, no estaban del todo mal cuando yo fui. De todas formas, y esto es una crítica general a este tipo de bares, igual que tienes una persona o varias poniendo copas en la barra de forma continuada, deberían tener una persona de limpieza que revise los baños de forma continua. Es algo que se valoraría y mucho!

En general, el baño tenía papel higiénico, pero no de manos (una limpiadora, lo habría repuesto). Si que tenía jabón de manos y un pequeño extractor de olores que, dado el tamaño del baño, es muy necesario.

El pestillo del baño funcionaba bien y es de agradecer, ya que si te entra un apretón en uno de estos locales y el pestillo está rota, lo pasas demasiado mal.
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El local que escogí para hacer mi visita, se encuentra en Murcia justo enfrente del Teatro Romea. Obviamente no conozco el resto de retretes que hay en España, pero supongo que seguirán un línea muy parecida, porque todos los restaurantes son iguales.

Lo primero que llama la atención en los baños, es que son bastante bonitos, con una decoración bastante cuidada y unos cartelitos en cada puerta que dejan bien claro a dónde le toca ir a cada uno. Por cierto, en el baño de mujeres también pueden entrar minusválidos y se pueden cambiar los pañales a los más pequeños. Punto a favor.

Respecto al tamaño de los baños, podría ser mayor. Estamos hablando de un local con muchísimas mesas ya que, además de las numerosas mesas que entran en el interior, tienen una pedazo de terraza. Pues bien, sólo tenemos un retrete por baño, lo cual es muy poco. Con que tengas dos o tres comensales a los que les haya sentado mal la pizza, ya tienes cola a la puerta del baño, incomodando a la gente que coma cerca de los baños. Mínimo debería haber un inodoro de pared en el baño de hombre y otro WC extra en cada baño.

Respecto a lo demás, tenemos un aseo compartido entre los dos baños que también puede contribuir a que se formen colas. Los baños estaban muy limpios y, sobretodo, olían muy bien, gracias al ambientador que tenían en el techo y que, después de estar revisando baños durante un tiempo, me he dado cuenta que muchos no lo tienen. Es diferencial. Todo el mobiliario estaba en buen estado, aunque el pulsador del baño de hombres tenía algún desperfecto sin importancia.

Había papel para el culete (no quedaba tampoco muchísimo) y para las manos había un buen secador, aunque yo prefiero papel de manos. También teníamos jabón de manos suficiente.

La puerta del baño de La Tagliatella era robusta y respetaba mucho la intimidad de uno. Además, disponía de un buen pestillo y se podía colgar la chaqueta mientras hacemos las maniobras, otro detalle que se agradece, sin duda.

   
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PRIMERO: Leer un periódico o revista: Una de las más clásicas sin duda. ¿Quien no se ha sentado en el trono con una revista de coches, de moda o de muebles? Casi todos. También hay quien se sienta con el periódico pero, salvo que leas la sección de deportes o el MARCA, cuando uno va a cagar, no quiere malas noticias!

SEGUNDO: Destapar nuestra vena más artística y romántica. Este es un pasatiempo muy típico cuando jugamos fuera de casa y no tenemos ningún respeto por la propiedad ajena. ¿Cuantas veces nos hemos encontrado un baño con innumerables dibujos, chistes o poesías que ni el mismísimo Shakespeare hubiera ideado? El caso es que los baños ajenos y nuestras ventosidades, despiertan en nosotros la mayor de las inspiraciones y como el único papel que tenemos a mano es el del culo, pues lo plasmamos en el baño. Cagar despierta el arte callejera.

TERCERO: Escuchar música. Aunque la tecnología avanza a pasos agigantado y ya es posible hacer dos cosas a la vez, escuchar música siempre ha sido uno de nuestros pasatiempos preferidos. Digamos que nuestro baño es nuestro pequeño estudio de grabación donde  cantar nuestros hits favoritos. Sin embargo, hay una oscura razón por la que muchos escuchamos música en los retretes públicos o ajenos, y esta no es otra que la vergüenza que nos da que puedan escuchar como nos tiramos un cuesco. Asi que ¿Cómo lo solucionamos? Sencillo, como todavía no se han inventado los silenciadores anales, lo importante es que nosotros no pasemos  vergüenza y la  mejor manera es que no oigamos nuestros propios peos y si nuestra maravillosa música.

CUARTO: Ver nuestras redes sociales. Qué  mejor momento para atender a nuestra tribu social que cuando estamos cagando? Efectivamente, aprovechamos éste momento para ponernos al día y, de paso, cotillear un poco el perfil de nuestros colegas.

QUINTO: Ver vídeos en Youtube. Tengo el total convencimiento de que el éxito de los Youtubers se debe, en gran parte, a nuestros problemas intestinales. Estos videos, de una duración de entre 10 y 15 minutos, son perfectos para nuestras cagadas y, encima, nos sacan unas risas sanas!

SEXTO Compras Online. Pues si queridos cagones, hoy en día es tan fácil comprar que lo hacemos hasta cuando estamos cagando. Suele ser la típica compra del aburrido  cagón, es decir, no se gasta uno mucho dinero en la compra, pero la utilidad de la comprar suele estar muy en duda.

SÉPTIMO:Jugar a juegos con el móvil. Al principio jugamos a la Game Boy mientras cagábamos, pero ahora tenemos otras opciones, además de las consolas portátiles. Lo que empezó con el viciante snake de los nokia ha evolucionado, gracias a los smartphones, a multitud de juegos cada vez más complejos y con mejores gráficos, por lo que es bastante común que se nos acaben durmiendo  las piernas, sentados en la taza, jugando a uno de estos juegos.

OCTAVO: Realizar llamadas telefónicas. Puede parecer extraño, pero hay muchísimos cagones que, en su momento más zen, deciden agarrar el teléfono y realizar una llamada. Se ve que con los aires respirados y sintiéndose más ligero, uno habla mejor. ¿Cuantas grandes operaciones se habrán cerrado con una llamada realizada entre pedo y truño?. Otra cosa bastante común, es que te suene el teléfono mientras estés cagando y tengas que responder. En estos casos, hay quien pasa un mal rato por aquello de que en los baños hay más eco que en una cueva de 3000 metros de profundidad. Si eres de los que llama sobre la taza, estás excluido de sentir vergüenza.

NOVENO: Ver porno. No podía faltar en esta lista el porno, ya que uno de los avances que han permitido los smartphones y tablets es, sin duda, poder ver porno sentaditos en nuestro retrete. Sin duda, ese rato muerto que supone el cagar, despierta el instinto de los más viciosos, que aprovechan el impás para darse un gusto.

DÉCIMO: Usar Tinder Sin duda, una de las cosas que más ha cambiado con esto de los smartphones,  es nuestra manera de ligar. ¿Quien nos iba a decir hace 7 u 8 años que para ligar, ya no iba a ser necesario ir a lugares públicos a jugarnos nuestra cara bonita? Pues bien, aplicaciones como Tinder, nos permite poder ligar desde cualquier lado y eso incluye nuestros retretes, por lo que, entre peo y peo, es posible que salga tu siguiente macht!

Estas son sólo 10 de los pasatiempos más comunes que realizamos a la hora de cagar, pero hay infinidad y Do  Cagón quiere conocerlos todos, por lo que os animo a que dejéis aquí vuestro pasatiempo favorito!

Hasta la próxima cagones!

Don Cagón

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 Por resumirte mi sentir con una frase: Si te da un apretón, date por cagado. Ni una sola de las veces que fui a cualquiera de los baños, no me encontré con al menos 3 o 4 personas delante (llegué a ver una cola de 10 personas en el de hombres. No te cuento la cola para el de mujeres). Las colas no se provocaron porque hubiese mucha gente, que también, se provocaron porque he visto cines con más baños que los que había disponibles en el South Summit. Que yo viera a disposición del público, había dos zonas de aseos. En uno, había un baño completo y habilitado para minusválidos y en el otro había dos baños completos. No vi ni un solo inodoro de pared, por lo que todo el mundo, se cagara o no, tenía que hacer la cola para pasar por caja. Menuda cagada.

Valorando ya los wc’s en sí, nada del otro jueves. Hay que reconocer que, siempre que fui al baño, tuve papel higiénico, papel para las manos y jabón y, teniendo en cuenta la cantidad de gente que había en el South Summit, es de reconocer su buen trabajo aquí. Los baños no estaban demasiado sucios para la cantidad de gente que pasaba por los mismos, pero podría ser mejor.

En cuanto a la intimidad de los baños, fue mala. La gente que cagase en esos baños, sentiría más presión que el fontanero del Titanic. Primero, porque sólo había dos baños. Segundo, porque si te tiras un peo te oye medio South Summit. Ah, en el baño para minusválidos, no funcionaba el pestillo, otra cagada.

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La verdad que el diseño y decoración de los baños me gustaron y creo que encajan muy bien con el resto del local. No me gusta que inodoro y baño estén en la misma sala porque no es justo que el que va a hacer «aguas menores» se ve arrastrado por un mar embravecido.

Tenemos papel del culo, de las manos y jabón en abundancia para tener nuestro culito y manos en perfecto estado de revista. Tenemos también un pestillo en buenas condiciones que te hacer tus necesidades con la tranquilidad de saber que no te pillaran con las manos en la masa.

Por último, si bien no dispone de un baño para minusválidos ( y es un detalle que le hace perder nota), los baños son grandes y una silla de ruedas podría entrar sin problemas.

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Nos encontramos con unos baños muy pequeños y más feos que un frigorífico por detrás! El detalle que más dolor de ojos causa es, sin duda, el tubito del aparato del aire tirando su agüita en el desagüe del grifo…¡Que apañaos son!

En general, uno se podía sentar en la taza en caso de fisión nuclear estomacal, pero dista mucho de ser algo que hagas con gusto. En el caso de las mujeres, si había pestillo, pero los hombres teníamos que hacer nuestras necesidades con el miedo a que nos abrieran la cabeza con la puerta.

Por último, para acceder a los baños, hay que bajar dos o tres escalones que, para un persona en silla de ruedas, puede suponer un mundo y que, junto a lo pequeños que son los baños, hace que no estén habilitados para personas minusválidas.

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Los baños, en mi opinión, dejan muchísimo que desear. Lo primero que ves al entrar, es que apenas ves, ya que está fatal iluminado. Lo segundo, o casi lo primero que notas, es el pestazo a cuadra que hay dentro. Esto se debe a que está muy mal ventilado y a que, con toda seguridad nadie ha limpiado los WC en todo el día. El resultado, como os he dicho es un olor horrible para el que ni hay un ambientador.

Son unos baños que, en general, están poco cuidados en cuanto a detalles, porque en cosas más generales no falla. Hay papel en abundancia para el culo y las manos, además de jabón y todo el mobiliario del wc funciona. Tienen un baño totalmente habilitado para minusválidos y eso es un punto a favor.

Pero si Shangrila Klub se trata de identificar con culturas espirituales asiáticas, hay que decir que el espíritu de éstos WC se identifica más con el de un cerdo ciego que encima no limpia.

COSAS QUE ME GUSTARON:

• Baños amplios, con 3 inodoros de pared y un wc completo.
• No faltaba papel ni jabón.
• Baños habilitado para minusválidos.

COSAS QUE NO ME GUSTARON:

• Mala iluminación, apenas se ve.
• Muy mal olor.
• Mala limpieza.
• Aspecto descuidado en los detalles.

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