Por resumirte mi sentir con una frase: Si te da un apretón, date por cagado. Ni una sola de las veces que fui a cualquiera de los baños, no me encontré con al menos 3 o 4 personas delante (llegué a ver una cola de 10 personas en el de hombres. No te cuento la cola para el de mujeres). Las colas no se provocaron porque hubiese mucha gente, que también, se provocaron porque he visto cines con más baños que los que había disponibles en el South Summit. Que yo viera a disposición del público, había dos zonas de aseos. En uno, había un baño completo y habilitado para minusválidos y en el otro había dos baños completos. No vi ni un solo inodoro de pared, por lo que todo el mundo, se cagara o no, tenía que hacer la cola para pasar por caja. Menuda cagada.

Valorando ya los wc’s en sí, nada del otro jueves. Hay que reconocer que, siempre que fui al baño, tuve papel higiénico, papel para las manos y jabón y, teniendo en cuenta la cantidad de gente que había en el South Summit, es de reconocer su buen trabajo aquí. Los baños no estaban demasiado sucios para la cantidad de gente que pasaba por los mismos, pero podría ser mejor.

En cuanto a la intimidad de los baños, fue mala. La gente que cagase en esos baños, sentiría más presión que el fontanero del Titanic. Primero, porque sólo había dos baños. Segundo, porque si te tiras un peo te oye medio South Summit. Ah, en el baño para minusválidos, no funcionaba el pestillo, otra cagada.

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Nos encontramos con unos baños muy pequeños y más feos que un frigorífico por detrás! El detalle que más dolor de ojos causa es, sin duda, el tubito del aparato del aire tirando su agüita en el desagüe del grifo…¡Que apañaos son!

En general, uno se podía sentar en la taza en caso de fisión nuclear estomacal, pero dista mucho de ser algo que hagas con gusto. En el caso de las mujeres, si había pestillo, pero los hombres teníamos que hacer nuestras necesidades con el miedo a que nos abrieran la cabeza con la puerta.

Por último, para acceder a los baños, hay que bajar dos o tres escalones que, para un persona en silla de ruedas, puede suponer un mundo y que, junto a lo pequeños que son los baños, hace que no estén habilitados para personas minusválidas.

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Lo primero que llama la atención del baño, es que es un cuchitril de cuidado. Es tan pequeño que hay que hacer encaje de bolillos para que los elementos esenciales entren. Como podéis ver, en ése retrete no puede cagar sentado ni un action man sin que se le rompan las rotulas. Mear, puedes mear de pie desde un lateral, pero de frente no es muy cómodo. Espero que el de mujeres esté mejor…ah no que es común…pues mis pobres meonas y cagonas tienen un problema aquí…ya que ni se pueden sentar ni pueden ir acompañadas de su mejor amiga, ya que no entra. Por supuesto, aquí no entra una silla de ruedas ni con calzador.

Respecto a la limpieza, no podemos decir que estuviera sucio, pero tampoco es que estuviera reluciente. Una cosa normal. Los elementos principales funcionaban bien, y teníamos un extractor de olores, por si algún ente invertebrado era capaz de ajusticiar a ése malcarado retrete.

Teníamos papel higiénico (un rollo y vas que chutas, amigo) y jabón para las manos. Todo funcionaba y no encontré ausencia de ningún elemento esencial.

COSAS QUE ME GUSTARON:

• Había jabón, papel higiénico y el secador funcionaba.
• Había extractor.
• Nada roto.
• No sucio.

COSAS QUE NO ME GUSTARON:

• Baño minúsculo.
• Mixto.
• Imposible para minusválidos.
• Retrete mal colocado para los bombarderos.

CONCLUSIÓN: Típico baño para echar un pis y nada más. Para las chicas y los hombres metralla es prácticamente imposible desplegar armas sentándose y, encima, si eres minusválido olvídate.

NOTA FINAL: 2,00 TAZAS 

Espero que os sirvan estas indicaciones sobre el Rincón de Vero! Si, aún así quieres cagar ahí, ya sabes que tu seguro no cubre operaciones de menisco ni triadas!

Saludos

Don Cagón