La verdad que el diseño y decoración de los baños me gustaron y creo que encajan muy bien con el resto del local. No me gusta que inodoro y baño estén en la misma sala porque no es justo que el que va a hacer «aguas menores» se ve arrastrado por un mar embravecido.

Tenemos papel del culo, de las manos y jabón en abundancia para tener nuestro culito y manos en perfecto estado de revista. Tenemos también un pestillo en buenas condiciones que te hacer tus necesidades con la tranquilidad de saber que no te pillaran con las manos en la masa.

Por último, si bien no dispone de un baño para minusválidos ( y es un detalle que le hace perder nota), los baños son grandes y una silla de ruedas podría entrar sin problemas.

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Lo primero que llamó mi atención cuando fui al baño a meditar un poco sobre la vida, fueron las tremendas escaleras que hay que bajar para acceder al baño. Esto, automáticamente descarta cualquier oportunidad para una persona en silla de ruedas, ya que no vi ningún tipo de sistema que subsane este problema. Creo que hay que mejorar esto, ya que estamos en una época donde no podemos seguir viendo estas cosas.

Puede que os sorprenda, pero una vez mencionada la cagada de las escaleras, se me han acabado las críticas para éste baño. Son muy bonitos y siguen la línea de diseño cool de todo el restaurante. Tienen papel y jabón para las manos en abundancia. Si eres de los que te gusta limpiarte el culo a conciencia, tienes papel higiénico para poner una tienda, y eso me encanta!

Para los más coquetos, hay espejos para aburrir, quizá hasta demasiados!! Te sientes observado por tí mismo. Hay bastantes servicios, por lo que no habría problema si arriba alguien se pasa con el picante, hay sitio para todos!

Por poner una pega, no vi ambientadores e, igual, si uno viene fuerte, puede armar una buena ahí abajo, pero vamos, yo no noté nada de olor. Juzguen mis cagones por las fotos.

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Por lo pronto, cuando llegamos a la puerta vemos que le baño es exclusivo de clientes, dícese  de aquella persona que ha consumido en El Príncipe de Gales. Vemos que van muy enfocados al negocio y que sus clientes sean los únicos en «disfrutar de sus baños». Vamos a ver que me encontré-

Como podéis ver, nada más traspasar la puerta, nos encontramos unos baños feos (como el resto del local, no es que aquí hayan prestado menos atención al retrete). Por lo general, los baños no iban mal. Podrían ser más grande, estar más limpios y oler mejor, pero tenían jabón y papel y el secador funcionaba. En resumidas cuentas, si te suena el fax, tienes papel para imprimir el mensaje. 

El gran problema (y sigo en temática fax) es que, una vez has impreso el fax y ya no te hace falta…no hay trituradora y te ves obligado a dejar tu oscuro mensaje encallado en el agua, lo cual es una putada para el pobre aventurado (y, también cliente) que aguarde turno tras la puerta.

Me parece un error garrafal que no vaya la cisterna de un retrete. Lo peor es que tengo la sensación de que esa cisterna tenía el agua cortada…lo que es muy rácano. Yo tuve suerte, y sólo había pis con olor a Estrella de Levante, pero seguro que a alguno le toco el gordo y, os aseguro, no era de la lotería. Encima, hay un pequeño escalón que impide que los minusválidos puedan acceder a esta «joya» de baño.

COSAS QUE ME GUSTARON:

• Había jabón y papel.
• Había secador y funcionaba.

COSAS QUE NO ME GUSTARON:

• No había agua en el retrete.
• No es apto para minusválidos.
• Baño de bajo nivel en general.

CONCLUSIÓN: Si éste WC tuviera agua en su retrete hubiera sido, seguramente un WC de 2,25/2,5 tazas. Pero es imperdonable que un pobre desgraciado haya quedado marcado de por vida por un fax sin eliminar. 

NOTA FINAL: 1,5 TAZAS

Vamos a dar difusión de estos baños sucios!!

Saludos Cagones!

Lo primero que llama la atención del baño, es que es un cuchitril de cuidado. Es tan pequeño que hay que hacer encaje de bolillos para que los elementos esenciales entren. Como podéis ver, en ése retrete no puede cagar sentado ni un action man sin que se le rompan las rotulas. Mear, puedes mear de pie desde un lateral, pero de frente no es muy cómodo. Espero que el de mujeres esté mejor…ah no que es común…pues mis pobres meonas y cagonas tienen un problema aquí…ya que ni se pueden sentar ni pueden ir acompañadas de su mejor amiga, ya que no entra. Por supuesto, aquí no entra una silla de ruedas ni con calzador.

Respecto a la limpieza, no podemos decir que estuviera sucio, pero tampoco es que estuviera reluciente. Una cosa normal. Los elementos principales funcionaban bien, y teníamos un extractor de olores, por si algún ente invertebrado era capaz de ajusticiar a ése malcarado retrete.

Teníamos papel higiénico (un rollo y vas que chutas, amigo) y jabón para las manos. Todo funcionaba y no encontré ausencia de ningún elemento esencial.

COSAS QUE ME GUSTARON:

• Había jabón, papel higiénico y el secador funcionaba.
• Había extractor.
• Nada roto.
• No sucio.

COSAS QUE NO ME GUSTARON:

• Baño minúsculo.
• Mixto.
• Imposible para minusválidos.
• Retrete mal colocado para los bombarderos.

CONCLUSIÓN: Típico baño para echar un pis y nada más. Para las chicas y los hombres metralla es prácticamente imposible desplegar armas sentándose y, encima, si eres minusválido olvídate.

NOTA FINAL: 2,00 TAZAS 

Espero que os sirvan estas indicaciones sobre el Rincón de Vero! Si, aún así quieres cagar ahí, ya sabes que tu seguro no cubre operaciones de menisco ni triadas!

Saludos

Don Cagón

Como siempre, a mitad de nuestra animada cena, tuve que hacer una visita al retrete, más que nada, para comprobar si la máxima anteriormente mencionada se cumplía o no 

Como siempre, el baño está al fondo del todo, de forma que, para cuando ya has llegado al WC, todo el mundo sabe que has ido para allá. De lo que tardes dependerá, que sepan que has meado o cagado ¡Qué presión!

Un detalle que no me gustó, es que hay escalones para llegar a los baños, lo que dificulta sobremanera que una persona minusválida pueda acceder a los mismos. Tampoco tienen un baño dedicado para ellos. Hay que pensar en todo nuestro público.

Un detalle que no me termina de convencer, es que puedas acceder a cualquiera de los dos baños que hay disponibles. Por un lado, si hay dos personas del mismo género esperando, no se forma cola, pero los hombres por naturaleza, somos más cerdos que las mujeres y tenemos grabado a fuego en nuestra genética el «no bajar la tapa» y otras cosas menos agradables. Es por ello que, pensando en ellas (Don Cagón es un galán) pienso que es mejor que el rey se siente en su trono y la reina en el suyo.

Los baños, en general, están muy bien. Mucho papel higiénico y papel de manos. También disponemos de jabón en la zona común. No te preocupes si te ha sentado mal el pan con sobrasada de la pequeña taberna. Si armas la tercera guerra mundial en el baño, te informo de que hay un buen extractor que eliminará el olor a pólvora en poco tiempo.

El papel de manos de la zona común está un poco escondido, ya que está justo debajo del espejo. Mola pero cuesta encontrarlo. No vi ambientadores, aunque no olía mal, pero siempre se agradece.

Hola Cagon@s! Después de un finde en el que he vuelto a analizar bastantes WC, empezamos el Lunes valorando el WC de La Pequeña Taberna un restaurante bien de Murcia en el que si te calientas pidiendo no bajas de los 40 euros por persona. Este tipo de restaurantes, se les presupone una calidad en todo que también debe cumplirse en nuestro rincón de pensar favorito: El retrete.

Como siempre, a mitad de nuestra animada cena, tuve que hacer una visita al retrete, más que nada, para comprobar si la máxima anteriormente mencionada se cumplía o no

Como siempre, el baño está al fondo del todo, de forma que, para cuando ya has llegado al WC, todo el mundo sabe que has ido para allá. De lo que tardes dependerá, que sepan que has meado o cagado ¡Qué presión!

Un detalle que no me gustó, es que hay escalones para llegar a los baños, lo que dificulta sobremanera que una persona minusválida pueda acceder a los mismos. Tampoco tienen un baño dedicado para ellos. Hay que pensar en todo nuestro público.

Un detalle que no me termina de convencer, es que puedas acceder a cualquiera de los dos baños que hay disponibles. Por un lado, si hay dos personas del mismo género esperando, no se forma cola, pero los hombres por naturaleza, somos más cerdos que las mujeres y tenemos grabado a fuego en nuestra genética el «no bajar la tapa» y otras cosas menos agradables. Es por ello que, pensando en ellas (Don Cagón es un galán) pienso que es mejor que el rey se siente en su trono y la reina en el suyo.

Los baños, en general, están muy bien. Mucho papel higiénico y papel de manos. También disponemos de jabón en la zona común. No te preocupes si te ha sentado mal el pan con sobrasada de la pequeña taberna. Si armas la tercera guerra mundial en el baño, te informo de que hay un buen extractor que eliminará el olor a pólvora en poco tiempo.

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Lo primero que te encuentras para ir al baño, son unas tremendas escaleras que, no sólo lo inhabilitan para personas minusválidas, sino que hacen muy difícil la entrada a personas mayores, y eso me parece un punto bastante negativo. Empezamos con mal pie.

Una vez entras dentro del WC, ves que su diseño sigue siendo minimalista y chic….pero también cochino y descuidado. Las fotos están hechas tal y como me lo encontré. Ni rastro de papel higiénico, con la tapa subida y con un buen pegote de mierda en el borde interior del WC   que algún guarro tuvo la poca vergüenza de no limpiar. Pero, aunque la gente pueda ser muy guarra tu, como restaurante tienes que darle a tus clientes un buen servicio total, no sólo en mesa o barra y, por tanto, el baño hay que limpiarlo, para evitar que algún cliente piense que, en el Café del Arco, son unos cochinos.

Además, no hay extractor de olores, ni ambientador por lo que, seguramente, el ser que dejó el pegotazo, tuvo que dejar también un tufo importante en un baño que tampoco es muy grande. Hay unas rendijas que parecen del aire acondicionado para que, en verano, cagues fresco, pero la peste del que entró antes que tú, te la comes con patatas.

Volviendo al tema de los recambios, no había nada de papel higiénico, lo cual es imperdonable. Imagina qué cara se te queda, cuando entras y ves un pegote asqueroso y encima no hay papel…si entrabas con ganas de algo, seguro que se te quitan.

Por último, voy a hablar del grifo. Obviando que está como corroído, se presenta en una posición que hace difícil que puedas llegar al surtidor de jabón (tenía jabón) fácilmente. Creo que hubiera sido mucho más acertado, pegarlo a una pared, de forma que se libera espacio dentro del baño. Yo lo vi incomodo.

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